تمام يا أفندم

المدة بجد اللي انا حسيت اني باحبك كانت شهرين قضيتهم ف البيت تعبانة و بقيت أشتكي لحيطان الاوضة هواك.. بالعكس و وصلت لدرجة... إني خلاص... باشتكي للجبس... من ساعة ما وقعت اتكسرت رجلي... أيوة ما شفتكش.... و ما جيتش تزورني عشان ميصحش... و ما أقولكش.... البيت دوشة..   و زحمة و ربكة و صالون البيت مليان بضيوف مالهم آخر... ماليين الكنبة   و أخدو الكرسي و لما بيقعدو... بتّاخر... بس انت بجد و م الآخر.. كنت معايا.. و العين ف العين و سمعت انا صوتك سرقة ف مرة... و ورا ماما... رديت و انا مبسوطة.. و باضحك... و لقيتك انت كمان تضحك و رجعت تقوللي بتضحكي ليه؟؟ رديت ببساطة.. انا معارفش مبسوطة عشان واخدة أجازة و الحق انا كنت كمان زعلانة عشان هابعد شهرين عنك و أهرب ف الحلم إليك .... منك و أحب و أدوب و أجري...أضمك و تروح الاحلام ف دقيقتين و بلاد البعد تفرقنا نبعد عن بعض ف غمضة عين و انا لسه باحبك بافتكرك... من غير ما تحس. و الأقيك أقربلي من اسمك اللي كتبته... انا فوق الجبس ...

نهار أمك مهوش فايت يا حلم في قلب رد سجون يا حلم واخدله تأبيدة و سجنه بديع ورق كرتون نهار أمك لا هيعدي و لا يهدي في أي كمين لا ينفع لما هتعيط و تعمل فيها ميت مسكين يشدك عسكري بنجمة يسيبلك فوق قفاك بصمة و تخرج تهتف أهي قسمة تلف تدور كما المجنون يقولو الناس بلا احساس ده عاش مجنون و مات ملعون و تخلص ..... بس كدة و خلاص و تفتح عين و تقفل عين تنط ف جبة المأذون و تأذن للأمل يهرب فتسكن أي بيت مسكون تعيش مطرود من الجنة سجين سجنك ورق كرتون تلاحقك لعنة طول عمرك تقول يا قرد يا ميمون عشان زعّقت وسط الكون و قلبك قلب رد سجون   خمستاشر مايو ألفين و تسعة

تذكرت اليوم ذلك الاسار الذي طوقت به معصمي و أقسمت ألا أخلعه أبدا طالما أنا أحبك , ضاع ذلك الأسار أو ضيعته أنا كي أفقده و أفقدك هذا ليس مهما , المهم أنني اكتشفت كم كنت طفلة غريرة حين أحببتك و أنني اكتشفت فيك نفسي و كل تلك التهم التي رميتك بها انما كانت في نفسي لا فيك و انا كنت أتخلص منها و منك و بالفعل    نجحت في شئ واحد "تخلصت منك"..و لم أتخلص منها.... خمسة خيوط قد طوقت معصمي عاما بأسره . خيط اسمه الحب سكن قلبي عاما طويلا , خيط اسمه الاخلاص كان ديني ثم كفرت به , خيط ثالث و رابع لا اسم لهما و الخيط الأخير كان النسيان و هو ما أحبه أكثر من الحب نفسه. ضاعت مني بوصلتي التي ترشدني في صحراء الحياة. وصف الحياة بالصحراء في حد ذاتها شئ مخيف , الحياة في حقيقة الأمر عندي شئ أشبه بالحديقة ممرات و خضرة تمشي علي الممرات لتصل إلي الخضرة و عندما تمل تصل إلي مكان آخر و هكذا حتي يأتي أوانك و تسلم تذكرتك و ترحل من الحديقة و تنتهي نزهتك.أكتب و حالي أشبه بفيضان المقالات الذي لا ينته. أيام قفر طوال و يوم متعب في العمل , حقيقة الأمر هو ليس بالعمل هي المتعة المقنعة في صورة عمل . كل مر...

أبكي اليوم..و أنا أبكي لعظيم...أنيس منصور...حجازي الرسام....كلاهما أعز علي نفسي من نفسي....أكتب اليوم رثاءا لهما....أنا التي تربيت علي وجودهما معي....ها أنا الآن وحيدة...أنعيهما..فارقا دنيانا في يوم واحد و مزقا قلبي....أكثر ما أفتقده فيهما هو دفء طفولتي...أنيس منصور الذي باشرت بقراءة أعماله و انا طفلة في التاسعة من عمرها...علمني كيف أتخيل و كيف أفكر   و كيف أكون..حجازي الرسام الذي أميز رسمه من بين ألف رسم..مجلة "ماجد" الحميمة التي تسري في تكويني..أوراقها الصفراء الباهته...رائحتها المميزة....معلوماتها الغزيرة....ابتساماتها الرقيقة...."شمسة و دانة"..."كسلان جدا"...."فضولي" الذي تفننوا في وضعه بعيدا عن الأعين...أكتب عن كتاب "أرواح   و أشباح"..كيف كنت أختبئ بعدما أقرؤه خوفا مما فيه..أكتب عن "مذكرات شابة غاضبة و شاب غاضب"..عن الهند التي عشقتها و زرتها مرارا معه...عن ماليزيا....عن مائتي يوم قضيتها حول العالم...أكتب عن "بلاد الله خلق الله "و شخصية العقاد التي طالما أبهرتني و تمتعت بها....أكتب و انا أبكي...و أرثي عظيمي...

أحب أقول للصورة اللي فوق دي.... "كنت مستنياكي من زمان" .... شكرا....