اي عنوان...

أوضتي ساقعة، سريري كله ورق وعلب أكل فاضي وزبالة، شعري منكوش، شكلي ميسرش، مبقومش م السرير إلا للحمام، ومبكلمش حد ولا حد بيكلمني، واللي دخلو يكلموني مقرفين، مبيعملوش حاجة غير انهم بيدو محاضرات ماسخة عن ان ازاي الحياة حلوة، واننا ازاي نتمسك بيها، واننا عندنا حاجات كتير نعيشها، وان فيه ناس بتحبنا...جس وات: معنديش أي حاجة من دول.

بعاني من احساس انفصال بشع عن كل حاجة، انفصال عن الواقع، حبي لشخص مبيحبنيش ومبيعنيلوش أمري، من تلات أربع تيام متكلمناش كلمة واحدة، معرفش ليه انا مدخلتش كلمته، معرفش حقيقي، بس نفسيتي متأزمة بشكل بشع، مش هو السبب ولا عمره هيكون هو السبب، انا اللي عندي مشكلة، ومعنديش حل..

الحل مش اني ابعد عنه، انا فعلا بعيده عنه، بشوفه كل شهر، التشات ده عمره ما بيلغي مسافة، الحقيقة اني ابعد ما يكون عن أكتر واحد حبيته ف حياتي، والمسافة بتوسع بيني وبينه زيادة، لحد ما هيختفي من حياتي، هو اللي هيبعد مش انا....هيكون زهق...انا عارفة انه زهق..

انا حمل تقيل، انسانة مريضة ومكتئبة دايما بتشتكي، دايما عندها مشاكل وصراع، ملهاش حد، معندهاش صاحب، معندهاش حبيب، مبقتش بتثق ف حد، مبقتش احس اني بنتمي لأي حاجة، ولا بقيت أحب امي، ولا اخواتي، ولا بحب نفسي، مبقتش باحس بانتماء للبلد اللي انا منها، او البلد اللي انا فيها، أو أي مكان...

هتكيف ف اي وضع علي اي حاجة ف اي حتة....يأس؟ عندي يأس..احباط..عندي احباط...عندي حاجات كتير شريرة بتصارع بعض ومحدش يقدر يستحملها...

عندي حزن كبير، حقيقي...حقيقي معرفش الحزن ده كله جاي منين، ومعرفش ازاي بيطلع من قلب صغير مكسور زي قلبي، ازاي السنين بتشيل وتحط عليا كل الحزن ده وترسم علي ملامح وشي يأس وتديني عمر مش عمري، بجيب ازاي القدرة دي؟ معرفش، وازاي مبقتش قادرة أحس بطعم حاجة، مش قادرة أفرح، مش قادرة أبتسم، مش قادرة اتبسط...مش قادرة أعمل اي حاجة...

مبقتش استحمل كلمة من حد، مبقتش اتحمل ان حد يقولي قومي وفوقي واضحكي واخرجي، كل حاجة بعملها بتزود احساسي بالوحدة، كل حاجة بعملها لوحدي، حتي محاولاتي اني ادور علي حد يونسني بتفشل، الشغل اللي رحت اقدم عليه عشان فيه مصريين اترفضت منه، المكان اللي انا عايشة فيه كله هنود، كأنها زنزانة، ما بين نارين، ما بين اني مش قادرة اعيش مع الناس، وما بين اني مش قادرة استغني مية ف المية عنهم، انا بحب اخرج معاهم، بحب اكلمهم، بحب اشوفهم، بس مش طول الوقت، زي دلوقتي، بكتب عشان مش عاوزة اتكلم مع حد...

المشكلة ان هشام وحشني، وحشني اوي، بس انا عارفة، ومتأكدة اني موحشتوش....عشان فيه غيري ناس موجودة تملا اي فراغ انا كنت بملاه، وعشان هو فاكر ان الفراغ اللي بيسيبه ف حياتي لما يبعد عني اي حد يملاه، بس هو غلطان، مش معني ان عندنا فراغ اننا نحط اي حاجة ف اي حتة وخلاص اتملا، الشخص بس هو اللي يقدر يملا فراغه، مش شبيهه، مش حد جديد، مش حد تاني...هو نفسه بس...

مبقتش احب اكلم هدير صاحبتي، دايما حساها حطاني تحت ميكروسكوب الدكتور، بتحلل تصرفاتي كدكتور، بتتكلم معايا كأني حالة عندها، ومش محتاجة اشيل عبء اني بخليها تشتغل برة شغلها، ف الصمت بيكون أحسن ف الحالات دي...

صمت...موت...عاوزة اموت..مش عاوزة اتألم...نفسي حد يحطني ف حالة أنام منها مقومش تاني، مش عاوزة حد يساعدني انا عاوزة حد يموتني...مش عاوزة أرجع مصر، مش عاوزة اهاجر..مش عاوزة أحب، مش عاوزة اتجوز، مش عاوزة أخلف، أصلا محدش ببيبصلي ولا بيحبني زي منا ولا عاوز أصلا مني حاجة، وانا هوفر علي نفسي عناء اني استني حد بأني أرفض اني استني حد اصلا، مش عاوزة حاجة...عاوزة اموت وارتاح...مش عاوزة اتاقل علي حد، كفاية اني مش قادرة اشيل نفسي...

نفسي اموت وارتاح....نفسي اموت واخلص...وفرو دروسكو لنفسكو...وفرو عظاتكم لنفسكم، وفرو التنمية البشرية لحد مستنيها، انا خلاص، عديت خط الرجعة، عديت مرحلة الانقاذ، وحاليا بغرق....