انا ريم عصام...
انا ريم ....عندي 26 سنة، وخمس شهور إلا خمس تيام، من مواليد برج الحمل، ومخرجتش من أوضتي من أكتر من 11 يوم، ومرحتش شغلي من أكتر من 15 يوم...
وبكتب الكلام ده وانا قاعدة فوق سريري، مخدتش دوش تقريبا من التاريخ ده، وحاسة اني خايفة أقوم أخد دوش....قاعدة فوق السرير بتاعي، ملاية السرير مش ف مكانها، السرير نفسه عليه كمية حاجات مش طبيعية، عليه مناديل مستعملة، عليه جهاز فوت مساج، عليه فوطة، وعليه لحاف، ومخدات، وبشكير، وموبايل بيتشحن، وعليه انا، وعلي حجري اللابتوب، اللي بكتب منه دلوقتي...وفوق كتافي لحاف...عشان انا سقعانة...من امبارح سقعانة...
انا عايشة في أوضة مع اتنين تانيين، بيني وبينهم ستارة، جنبي تلاجة صغيرة، عليها كل حاجة ممكن أي حد يتخيلها، من أول المانيكير، السكاكين، شوك، أدوات ميكب، كوباية بيبسي فاضية، كييس شيتوس مفتوح، شمعة...
باختصار فوضي بنت وسخة...علي الناحية التانية م المكان الصغير اللي انا عايشة فيه كوم هدوم متوسخة...انا مبغسلش هدومي إلا اذا كل حاجة توسخت..بالنسبة للغيارات الداخلية انا عندي منها كتير أوي، قصاد كوم الهدوم قدامه كوم زبالة، بواقي الفاست فود اللي انا باكله، وباسكت الزبالة اللي برمي فيها أي حاجة تانية...
لما بطبخ مبغسلش الاطباق والمعالق إلا لما باجي استخدمهم تاني...
انا خايفة....يوم السبت 12 أغسطس الي فات كان اخر يوم أحاول أروح فيه الشغل، وصلت لحد باب المول اللي بشتغل فيه، وحاولت أدخل مقدرتش..اشتريت لنفسي أكل وروحت طبخته، ونمت، وقبلها بتلات تيام، سبت الشغل، وخرجت روحت...وكانو بيتصلو بيها مردتش ع التليفون....
انا تخينة...وزني فوق ال130 كيلو....مش عارفة أخس ولا عارفة أبطل أكل، وبصرف فلوس كتير أوي أوي علي الأكل...فلوس فوق الوصف.....
المفروض اني بعد يومين هروح شغل جديد، انا من جوايا مش حاسة اني عاوزة أروح، مش عاوزة أخرج من أوضتي...عاوزة أفضل حابسة نفسي فيها لحد ما أموت...
مفيش حاجة ف العالم ده موجودة بقت بتسعدني..انا مش كئيبة انا دمي خفيف، وجميلة، وبشوية ميكب ولبس ببقي ملكة جمال...مش دي المشكلة...المشكلة اني مبقاش فيه حاجة ف الدنيا تستحق اني أفضل فيها....مبحبش حد، محدش بيحبني....حتي المزيكا اللي كنت برمي نفسي ف حضنها مبقتش تساعني زي زمان...
كل ما أحب أحد....بيرفضني....كل ما أبتسم للحياة تضربني بسكينة.....انا هربت من مصر قلت حياتي يمكن تبقي أحسن من مصر...ولما عشت هنا....اتأكدت اني كلي علي بعضي مستاهلش أعيش..
مموتش نفسي ليه لحد دلوقتي؟ جبانة...جبانة ومش قادرة أعملها...يمكن عشان كدة بموت نفسي بالبطئ من كتر الأكل..انا مش عاوزة أعيش...انا عاوزة أختفي...تمام زي ما أنا متختفية دلوقتي....
صدقوني بحاول أحارب الاكتئاب...لكن أنا بنام وأصحي أسوأ م الأول، لا بلاقي راحة ف نوم ولا ف صحيان...ولا بلاقي راحة ف حضن حبيب، ولا ف صحبة صديق...ولا ف اي حاجة.....ممكن يعدي عليا شهر بحاله محدش يتصل بيا...
حتي أمي...ممكن مجيش ف بالها لولا انها بتحتاج فلوس...أبويا اللي خلفني نفسه انا مبجيش علي باله...ومكلمتوش من ساعة العيد الصغير....وقبلها قعدت شهور مكلموش...وهو محاولش حتي يكلمني..وانا معنديش اهتمام أاعرف عنه حاجة...
انا ريم...باكدب علي الناس اللي حواليا عشان أتفادي أسئلتهم....باقولهم اني رحت الشغل وانا مرحتش....انا فقدت حتي القدرة اني أعبر عن تعبي أو زعلي، ف بقيت أقولهم كلمة واحدة "تمام" انا مش زعلانة، ولا حزينة، ولا فرحانة....انا عبارة عن جثة بتتحرك علي الأرض...يمكن أكون محتاجة مساعدة...انا مش عارفة أساعد نفسي...انا نفسي أموت وأخلص...والله ما حد هيزعل عليا...ولا حد هيفتكرني أصلا....
محدش يقولي انتي حاسة بايه...انا تمام...وكله تمام....
مساء الخير يا ريم والف سلامة عليك والحياة مش مستاهله ان تعيشيها بالهموم دي كلها.
ردحذفلابد ان تنجلي هذه الغيمة السوداء وتشعري بتحسن.
اذا حبيتي تتكلمي مع شخص في اي وقت انا مستعد اتكلم معاك واشاركك فنجال شاي او قهوة.
Dr.islooking @ yahoo.com
انا م .ع قاعد بقالي عشرين يوم في الشقه عايش لوحدي مروحتش الكليه من اول الدراسه الا مره كنت بدي لواحد صاحبي فلوس هناك مبكلمش حد من ساعه مجيت كل اللي بعمله بقعد اتفرج علي يوتيوب ومش عارف ولا بفتكر بتفرج علي ايه وبعدين اقعد اقرا كتب بشتري كتب كتير ساعات بنسي اني اشتريت الكتاب واشتريه تاني جنب القرايه واليوتيوب فيه الاكل مباكلش كتير هيا مره في اليوم وبقيت باكل بالعافيه اصلا خسيت من 115 كيلو ل 107 عشان مباكلش تقريبا الاوضه اللي عايش فيها متختلفش كتير عن وصفك لاوضتك المكتب مليان حاجات كتير واكياس الزباله كتير في الصاله والهدوم مبغسلهاش برضو الا لما ابقي محتاج اغسلها واطباق الاكل بتتغسل لما احتاجها تاني علب السجاير كترت وصلوا لاربعين علبه فاضيه في تقريبا اسبوعين لسا راميهم امبارح ابويا وامي مبيكلمنويش من ثانوي تقريبا داخلين في خمس سنين كدا بس بيحطوا الفلوس في الفيزا وخلاص ساعات حد من العيله بيكلمني كل شهر ولا حاجه عايش مغترب بدرس في بلد غير بلدي واصحابي ساعات بيكلموني عالنت ازيك عامل ايه وخلاص مشروع التخرج المفروض اكون سلمت فيه تلت تاسكات مسلمتش حاجه لسا ولسا حتي متعلمتش ال فريم ووركس اللي هشتغل بيها انا حياتي تقريبا داخله علي الانهيار لاني خلاص مبقاش فيه حاجه عايش عشانها بس لما كنت بغرق من شهر جربت احساس اني هموت ومكنتش عايز اموت مش عارف ليه بس كنت عايز اعيش واديني عشت ومش عارف انا عايش ليه يمكن مش لاقي سبب اعيش عشانه ولا لحياتي معني اصلا بس يعني محنا ممكن نجرد اي حاجه من معناها ولقيت ان دا مش سبب كافي اني اموت عموما يعني عشان مطولش عليكي اللي زينا موجودين في كل مكان ومتعلقين في قشايه وخلاص حياتهم هتنتهي قريب انا لسا عايش عشان بفتكر الحاجات الحلوه اللي في الدنيا اللي جربتها وحسيتها علي امل ان ممكن الدنيا تتعدل تاني وارجع كويس بس دا مش باين السنه دي اخر سنه اهلي هيصرفوا عليا فيها وهكون موجه للشغل والجيش وحاجات تانيه كتير بعد الكليه وانا عارف ان معنديش مهارات لسا تشغلني في اي مكان وهيطلع ميتيني بعد الكليه والحاله هتبقي انيل من الاول بس لسا عايش برضو ممكن السنادي تبقي اخر سنه في عمري انا عمري محكيت لحد عن اللي بقوله دا ولو شوفت حد بيتناقش من زمايلي في موضوع الانتحار بقنعه بالعكس ومحدش عارف اني اكتر واحد قريب من الانتحار بس برضو زي مقولت اديني عايش يمكن تتعدل كل الكلام دا بكتبه وعارف انه احتمال كبير ميتقراش من جد ولا حد يشوفه بس تقريبا بقوله لنفسي وهنا قررت اني اخد الكلام كوبي لنفسي واقراه مع نفسي بس قولت لا خليها تقرا وتعرف ان فيه ناس زيها وبرضو متعلقين في قشايه في الدنيا عيشي الدنيا يمكن اللحظات الحلوه ترجع تاني انتي عارفه كميه الالم الموجوده فينا دي بتختفي كلها لحظه سعاده او في لحظه حلوه واحنا بنعمل الحاجه اللي بنحبها ايوا بيرجع تاني بس انا عايش عشان الكام لحظه دول ولو اتاخروا اكتر من كدا هيبقي خلاص قرار الانتحار هيبقي كل شئ
ردحذفنفس الحكاية معايا بس احنا فى ٢٠١٩ ياريت الحال يكون اتغير
حذف