تمام يا أفندم

مكانش هدفي لما أخدتك.. و مشيناها.. من قدام سينما مترو.. انك تبكي ف عيوني... مكانش هدفي نرغي.. و نخلص الكلام... و بعد شوية نسكت.. و نمشي مكلضين.. سكوتك فوق سكوتي... مكنتش طالب انك.. تفتشي ف سنيني و أضيع و تلاقيني... و أسيبك تندهيني.. و يطول اللجام.. و ترجعي تسوقيني.. فاكراني ليه...حصان؟ هاروح مكان تشاوري.. و أسمع لو تحاوري... و أوافق.. لأ بجد... مش هو ده الكلام... و مطلبتش كتير... غير اني أحضن ايديكي... ف ليلة برد جافية.... و فرحي مش لاقيني  و دمعي...مالي عيني... 23-12-2010

"حتتجنني دي كلمة عادية" .... و الله العظيم كانت كلمة و خلاص.....طب يعني ايه الكلمة دي؟؟ "انتي قلتي ف مذكراتك بتاريخ 12-5- 2009 انك بتحبيه...بس هو مش سائل فيكي....ردك ايه علي الكلام ده..؟؟" و الله العظيم الكلام ده صلاحيته بتخلص أول ما يتكتب ف الكراسة يا أحمد..صدقني.... "يا ريم....يا ريم....." مع نظرات مشوشة تكون مرسلة الي الارض غالبا...... "انا عاوزك......" ثم يلتفت بأريحية دون الاهتمام بالكوتشي اللي قاعدة معاه..يسلم علي واحد صاحبه....يصور ورق و يرجع....يجيب حاجة ساقعة.....و هي لا تزال في مكانها...لن تتحرك الا عندما يأذن لها بالانصراف...أدب قرود!! "انا قربت خلاص أنهار..." ....وصلت الي حافة الانهيار...مش قادرة..مش قادرة أوصله أي حاجة من اللي انا حاساه... و لا شايفاه.... و هو......لا يزال يواجهني بالمزيد من البرود... و التجاهل... و التجهم.... و مزيج مقزز من الشفقة و العطف...مع رشة قليلة... من الحب الاخوي المصطنع بجودة عالية.... "انا عاوزك....عاوزك تبصي للجانب الايجابي ف حياتك.." أستقبل الكلم

لن أفعلها يوما ما.....لن أصبح ما أريد.... سأتزوج.....من رجل لا أحبه...سأنجب أولاد......و لن أربيهم كما أريد.... سأعمل...في وظيفة لا أحبها....سأسكن في مكان أكرهه.....سأقود سيارة......تتعطل دائما...... سيصبح لدي....كل ما أتمني...و لكن.... منقوص....هذه هي الدنيا......لا شئ يكتمل أبدا...... و لا شئ يهم.... كثيرا ما أفكر في جدوي ما أكتب من قصص و أشعار...... صدقوني ...لا أجد لذلك السؤال جوابا......فأنا عادة ما أطرح الأسئلة......لكي أفكر....لا لكي أجد اجابة.... لست كهذه أو تلك....لست أهتم بالزينة...إلا لأشعر بأنني جميلة و مقبولة.....لا أهتم بالآخرين...إلا من يروقون لي... و أجد حديثهم ممتع... و شيق....يبرز في داخلي دوما اتهام للآخر بالجهل.... و قلة الثقافة.... و ضعف الخيال....لا لشئ إلا لأنهم لم يشطحوا بالخيال معي... و لم يفكروا بأفكاري.....بل و يسخرون مني دوما... أكره من يسخر مني... و في داخلي أتمني لو قتلته....ففي داخي رغبات عدوانية بغيضة....لا أستطيع التخلص منها......أحب البعض أحيانا...لكنهم لا يقدرون ذلك....بل و ينقلبون ضدي.....و أظل أح

أكيد هتسأل نفسك....ايه علاقة العنوان...بالكلام اللي بين علامات التنصيص.... انا شخصيا..ما أعرفش ايه العلاقة.....انا بقالي أكتر من أسبوع...دماغي عامله زي الصفحة البيضة......مفيش حاجة و بابص لأي حاجة أحس اني نايمة... بخصوص الاستاذ اللي بيحب وااحدة و سكتها صعبة.......بتحبها ليه أصلا... و لا هي غلاسة؟؟ انا متدايقة...و البلوج ده مضايقني أكتر انا بافكر جديا..إني أفكس له.... سلام

كل يوم قبل ما أنام...لأ"مش أغنية أبو الليف"..باسأل نفسي سؤال.....عملتي ايه النهاردة يا زفتة.... طبعا لغض النظر عن اللغة السوقية اللي باتكلم بيها مع نفسي....زفتة و قطرانة... السؤال ده مهم جدا بالنسبة لي....لأني باعرف انا عملت ايه النهاردة...من الخطة بتاعت كل يوم..... طبعا اجابة السؤال ده....مش بتتجاوب كل يوم.... انا مخنوقة يا جماعة...علشان مش عارفة أذاكر.... و لا عارفة أعمل حاجة مخنوقة علشان سارقة نت من حد مجهول....و بادون من النت المسروق ده..... و علشان كدة ربنا مش هيكرمني....و لا حد هييعبر البلوج ده....و لا أي بطيخ..... شبح الفشل ف حياتي بيطاردني.....انا تعبانة نفسيا بصراحة....و اللي هيقوللي هدي أعصابك... و روّقي....و خليكي ريلاكس...هحدفه باللاب.... انا كنت هاموت و أجيب لاب توب... و آديني جبته... و كنت هاموت و أعدي من سنة تانية و عديت....حياتي كلها أحلام مؤجلة..... ايه الاكتئاب ده بس..... انا عاهدت نفسي ما أكتبش الاكتئاب علي الملأ كدة.... و بطلت أكتئب قدام الناس أصلا.... بس احساس اللي القبيلة رمته من ع الجمل ف الصحرا كدة و هما مكملين......وحش... و انا بصراحة....

أتسائل دوما.....لم لا تأتي لي الافكار الجيدة ...إلا أثناء النوم...أو ما قبل النوم...حث يصبح النهوض من الفراش الدافئ... حلما مستحيلا..... و تصبح الورقة و القلم....من المستحيلات الثلاث......دوما ما يهاجمني مطلع ق صيدة جديدة و انا ف بدء نومي..... و أهمس لنفسي....عندما أصحو سأكتبه.... و لكن ما ييحدث....هو أنني لا أتذكر شيئا مما كتبت.... و لا أتذكر أصلا...أن هناك شيئا ما ...واجب علي أن أكتبه......أحلم بقصيدة جميلة...تترائي امامي أبياتها....تكون من أروع ما كتبت في حياتي... و انا نادرا ما أعجب بشئ مما كتبت...الحق ييقال أنني لا أعجب بشئ الا و يراه الناس رديئا...ركيكا.....سيئ... و أصحو و قد تبخر كل هذا...هل هذا قصورا من عقل الباطن....أم هذا ضرب من الجنون....أم أن الله يعاقبني علي كسلي في النهوض من فراش وثير دافئ....لأدون قصيدة قد أمزقها بعد ذلك عندما أكتشف أنها في منتهي السخف و الغباء؟؟؟؟ لا أعلم... و لكنني أدرك يقينا...أن ما فقدت و انا نائمة...أضعاف ما كتبت و انا مستيقظة... و أنني اكون أكثر حياة و حيوية.... و انا في منتهي النوم و الغفلة......

تسعة من كل عشرة بيحبو بانتظام و مداومين ع المحبة و الاشواق... و الغرام لكن واحد وحيد بيعيش ف عذاب...بجد.. ملوش ف الدنيا حاجة و مفيش ليه..أي حد و الواحد ...ده انا.... هوه..انا...أكيد... ميعرفش المشاعر... و الهجر...و الخصام.. و بجد كل يوم بيزعل بانتظام حقوق الطبع و النشر محفوظة لشونج بونج २०१० أي استغلال للمواد بدون اذن يعرضك للوقوع تحت طائلة القانون

المفتتح ...و المنتهي..... اترددت كتير ....إني أعمل بلوج.... و اترددت أكتر و انا باكتب الرسالة..... لأن دي مش أول محاولة ليا مع البلوجات ...... بس...بما إني بدأت مرحلة جديدة ف حياتي....ف أنا مش هاسمح لنفسي....إني أتخاذل تاني و هذاا هو المفتتح ... ما أوعدكش ....إن كل الكلام اللي هنا هيعجبك .....أو كل الشعر هيعجبك ...أو ذوقي ف الاغاني هيعجبك .... بس اللي هاوعدك بيه....انك هتسمع صوتي....و هتفهم رأيي.....و يا اتفقنا.....يا اختلفنا.... ريم